... ...

Apenas a verdade, vou esquecer por agora, apenas, e tirar esse sentimento de mim.

Eu não sei odiar, assumo, só consigo exercer o ato de ignorar, e acho que faço isso melhor do que ninguém, bem  eu costumava fazer.

E agora... eu estou tão decepcionada comigo mesma,  estou pensando em alternativas que antes eu mal ousava colocar em pauta. Juro que não ousava me... eu não aguento sentir essas coisas, eu me protegi tanto que de repente alguma coisa lascou, eu permiti que algo me quebrasse inteira e eu não sei (eu acredito não ser o que foi) recuso pensar que foi certas aceitações, certas mudanças.

E magoas, não sinto, mas nas ultimas semanas, bem, com uma certa crise... consegui isolar algo que me machuca, mas que todos acham que sim, e que incomoda ( Não Machuca)

A vida inteira, me foi mais um tutor, demonstrando que  me amava pagando nossas contas, colocando a comida em nossa mesa, trabalhando mais do que aguentava seu corpo. Mostrou que o meu papel seria ser o 'submissa' equilibrada e eu assim fui. Agora, quer ser o cara que se preocupa com as coisas que não fui ensinada a apreciar, que não fui ensinada a ser. Não é pela questão econômica, mas a vida inteira a minha figura paterna era o cara que me dava esse equilíbrio financeiro, e eu burraidiotabestaimbecíl, não busquei o meu equilíbrio, e fui o que queriam que eu fosse.

agora todos esperam algo que eu não sei como ser.
Quando você saiu de casa, começou a ligar, como se isso fosse normal, e depois de um tempo começou a questionar porque eu não ligava, ou me preocupava. então parou de ligar, e nem ao menos percebeu que eu estava me preocupando. Acho que nunca percebeu que as vezes que eu ligava  e perguntava onde vc estava, e vc respondia, eu me desconcertava, e parecia não ligar. Eu deixei de fazer algumas coisas para fazer com vc, e adivinha só... eu não fiz nada, porque vc n estava aqui como sempre. Isso vc nem percebeu. Eu sempre fui de poucas palavras, quem me conhece de verdade entende isso, e sabe que não vão ouvir o que querem , mas vão ouvir o que querem com as minhas palavras.

Eu acho que me cansei de tentar ser o que querem a tanto tempo, que esqueci de procurar ser o que eu quero.

Não me sinto membro de nada, o que eu quero é tão irrelevante, tão superficial...

Antes eu tinha orgulho de falar meu sobre nome, mas agora não me sinto nem mesmo isso. Eu tenho tanta vergonha de mim, que nem mesmo minha história poderia me tirar essa  amargura.

Eu quis estar aqui para te dar apoio, e agora sou um peso para você. acho que esta seguindo bem sua vida, espero que seja apenas o começo de uma boa vida, de felicidades... porque sei no fundo que em breve vou estar longe. de você de nossa casa... isso não é mais minha casa há algum tempo.

Estou sozinha até a alma. Tem um tempo, eu arrumei minhas coisas para ir embora, até hoje minhas poucas coisas estão encaixotadas de fácil acesso para uma possível partida.

Aquele mês de julho, foi o pior de minha vida. Aquele sorriso angelical trincou minha proteção mais forte... Ai vieram as brigas, a solidão algumas certezas e outras incertezas.

Em toda a minha existência, lembro de me dividir em dois mundos. No real, eu apenas vivo, sem rumo; num outro mundo, eu sou e faço tudo. Eu vivo mentiras na verdade e verdades na mentira. Isso me segurou sempre, mas agora não funciona mais.

Eu sou ridícula, extremamente ridícula. Não posso começar do zero, talvez eu consiga, mas é tão improvável.

Você me amou mesmo, porque nem eu mesma consigo isso. Eu estraguei a vida de vocês e continuo a estragar.

Eu não consigo mais ver Benjamim, e se eu não consigo ver meu futuro pra que continuar?

Meus avós construíram uma vida incrível, e isso me dava orgulho  certo tempo. Sabe, fazer parte ter tal sangue... Mas eu sou medíocre de mais, para que isso seja significante.

Estou exausta, de ser uma mentira, de ouvir mentiras, contar mentiras.

A dor é tão grande, o vazio... o sangue que eu derramava não é o suficiente... Que o Criador me perdoe se for uma injuria o fim de minha estrada, que eu não manche um trecho do livro da vida.

Sinto falta de alguma coisa? se eu sinto é pouco, e quando tudo estiver esgotado, temo profundamente, terminar com tudo.

Não vou negar, quero isso mais do que desaparecer.

Se eu escolher isso, por favor não se lembrem de mim por isso. Um dia eu amei, eu quis ser alguém... Mas não era para ser, porque eu interrompi isso.

Eu viveria para protegê-lo, o mundo é cruel, mas ele é tão corajoso que isso por um tempo me deu alegria e motivação para continuar, mas meu caminho não é dele. Por favor cuide dele, seja o que ele quiser que você seja por favor. Não seja apenas o que você quer ser, no momento que você quer,

Tenha paciência com ele. Você nos deu a vida, nos alimentou e continua  a fazer isso... mas Por favor aceite-o como ele for e seja gentil com ele. Eu poderia viver apenas para garantir o melhor para ele, mas não vai acontecer... então pela economia que vai ter com minha ,,, com o silencio e a despreocupação  que vou dar, Ame-o de verdade. Ele será seu único filho, perante Deus e as lei que você escolheu seguir e nos criou para seguir.








Que o purgatório seja o que tiver de ser. não tenho medo do inferno, nem das lamentações que dizem sentir aqueles que o provocaram para si. Eu conheço o pior do homem, o que pode ser pior do que isso?!

Nasci, cresci e pensei. ao morrer espero que acabem as dores, e minha plenitude será alcançada com o esquecimento.